Cuando se esperaba que la patria empezara a perfilar un mejor destino después de la debacle causada por el dichoso "frente nacional", surge una mutación peor aún: "el frenta "para"... la unidad"
martes, 15 de junio de 2010
martes, 8 de junio de 2010
UN PAR DE CONSEJITOS PARA UN MUNDIAL MÁS AMENO...
A tres días de iniciarse la gesta deportiva más importante del planeta, vamos a centrar nuestra atención en ello; si, estamos hablando de fútbol. Para hacer más versátil esta experiencia, quiero compartir un par de cosas de mucha utilidad por estos días: 1. Una aplicación en la que podemos ir ingresando los marcadores, con base en ellos, se irán generando las llaves siguientes. Click acá. 2. Un horario ajustado a la hora local (Colombia) para que no nos perdamos ni un solo partido; además para que las mujeres sepan cuando y a que hora deberán limitarse a respirar únicamente. Click acá. En todo caso, les dejo un manual de instrucciones publicado por la FIFA, para que el mundial de fútbol, se pueda vivir en pareja de forma más placentera: (Cualquiera que sea su papel: hijas, esposas, solteras, casadas, viudas, concubinas, amantes, amigas, madres, tías, etc.) Se les notifica formalmente a partir del 11 de Junio y hasta el 11 de Julio de 2010; (duración del Mundial de Fútbol Sudáfrica 2010), se aplicarán irrestrictamente las siguientes reglas:
1. Las compras del mercado y el súper se harán FUERA de los horarios de partido y/o repeticiones de los mismos (sin excepción).
2. Deberán leer la sección deportiva para que tengamos tema de conversación; de lo contrario no se extrañen si no les hablamos durante ese mes.
3. Durante el mes entero la tele es mía, a todas horas, sin excepción. El control, ni lo miren.
4. Si tienen que pasar frente a la tele durante un partido, pueden hacerlo, bajo la condición de que sea gateando o arrastrándose, y sin distraer o hacer ruido.
5. Durante los partidos soy sordo y ciego. No esperes que te atienda, escuche, mire, abra la puerta, conteste el teléfono, vea al niño que se cayó del segundo piso, salude a tu madre, haga las compras, apague el incendio de la cocina, etc. Nada, pero NADA !!!.
6. Deberás aprovisionar la nevera de cervezas y sonreirás si viene un amigo a compartir unas horitas de fútbol. En agradecimiento, te dejaré ver tele de la media noche hasta las 4 de la mañana, siempre que no haya repeticiones de los partidos durante ese tiempo.
7. Si me ves molesto porque Brasil va perdiendo no me digas “no es para tanto” ni tampoco “tranquilo que seguro al final ganan.” Sólo harás que me enoje MÁS.
8. Puedes sentarte a ver un partido conmigo y podrás hablarme, pero sólo durante los comerciales del medio tiempo. (Para que entiendas: Eso es cuando en la tele no se ven a los jugadores). No se te ocurra hacer cualquier comentario técnico, tampoco abuses. ¡¡ No te expongas !!!
9. Las repeticiones de los goles son muy, pero muy importantes. No importa si ya los vi antes, o si me los sé de memoria. Los quiero ver de nuevo, muchas, muchas, muchas veces. (¿Me entiendes?)
10. Que no se le ocurra a ninguna de tus amiguitas casarse, bautizar, enfermarse, organizar reuniones o cenas, y menos visitarnos; menos aún los días de semifinales y JAMÁS el día de la final porque solo hay tres respuestas posibles: a ) NO; b ) NOOO; y c ) NOOOOO.
11. Si un amigo nos invita a ver el fútbol, en un Bar o en su casa, iremos sin dudarlo. No importa si nos llama a último minuto. Ah! y si no estás lista a tiempo ¡¡¡¡te quedas!!!! (¿entendiste?).
12. Los resúmenes de los partidos durante la noche, son tan importantes como los juegos mismos; por tu seguridad, no se te ocurra decir: “Pero si eso ya lo viste, ¿por qué no cambias?” o “¿No te aburre ver a cada rato lo mismo?”.
13. Los días de la Inauguración y de la Final, deberás preparar una carne asada súper especial, comprar cerveza y mandar los niños a casa de tu madre o dónde te de la gana. Deberás quedarte en casa para servir los sandwichitos, el ceviche y abrir las cervezas (Todo en absoluto SILENCIO), a menos que se actualice el supuesto contenido en la regla número 11.
14. Ahórrate declaraciones como : “Qué bueno que el Mundial es cada 4 años”, “Felizmente, sólo dura un mes” o “Gracias a Dios terminó!”, estoy inmunizado a expresiones de mal gusto. Por si no lo sabes, también hay: Champions League, Copa Libertadores, Copa Sudamericana, Liga Premier de Inglaterra, Liga Italiana, Liga Española, Liga Mexicana, Liga Postobón, Primera “B"; además, cuando acaba el mundial empiezan las eliminatorias para el próximo.
SI ERES MUJER LEELO, MEMORIZALO Y SACA DOS FOTOCOPIAS, UNA PARA LA PUERTA DEL REFRIGERADOR Y OTRA PARA TU LADO EN LA CAMA.
1. Las compras del mercado y el súper se harán FUERA de los horarios de partido y/o repeticiones de los mismos (sin excepción).
2. Deberán leer la sección deportiva para que tengamos tema de conversación; de lo contrario no se extrañen si no les hablamos durante ese mes.
3. Durante el mes entero la tele es mía, a todas horas, sin excepción. El control, ni lo miren.
4. Si tienen que pasar frente a la tele durante un partido, pueden hacerlo, bajo la condición de que sea gateando o arrastrándose, y sin distraer o hacer ruido.
5. Durante los partidos soy sordo y ciego. No esperes que te atienda, escuche, mire, abra la puerta, conteste el teléfono, vea al niño que se cayó del segundo piso, salude a tu madre, haga las compras, apague el incendio de la cocina, etc. Nada, pero NADA !!!.
6. Deberás aprovisionar la nevera de cervezas y sonreirás si viene un amigo a compartir unas horitas de fútbol. En agradecimiento, te dejaré ver tele de la media noche hasta las 4 de la mañana, siempre que no haya repeticiones de los partidos durante ese tiempo.
7. Si me ves molesto porque Brasil va perdiendo no me digas “no es para tanto” ni tampoco “tranquilo que seguro al final ganan.” Sólo harás que me enoje MÁS.
8. Puedes sentarte a ver un partido conmigo y podrás hablarme, pero sólo durante los comerciales del medio tiempo. (Para que entiendas: Eso es cuando en la tele no se ven a los jugadores). No se te ocurra hacer cualquier comentario técnico, tampoco abuses. ¡¡ No te expongas !!!
9. Las repeticiones de los goles son muy, pero muy importantes. No importa si ya los vi antes, o si me los sé de memoria. Los quiero ver de nuevo, muchas, muchas, muchas veces. (¿Me entiendes?)
10. Que no se le ocurra a ninguna de tus amiguitas casarse, bautizar, enfermarse, organizar reuniones o cenas, y menos visitarnos; menos aún los días de semifinales y JAMÁS el día de la final porque solo hay tres respuestas posibles: a ) NO; b ) NOOO; y c ) NOOOOO.
11. Si un amigo nos invita a ver el fútbol, en un Bar o en su casa, iremos sin dudarlo. No importa si nos llama a último minuto. Ah! y si no estás lista a tiempo ¡¡¡¡te quedas!!!! (¿entendiste?).
12. Los resúmenes de los partidos durante la noche, son tan importantes como los juegos mismos; por tu seguridad, no se te ocurra decir: “Pero si eso ya lo viste, ¿por qué no cambias?” o “¿No te aburre ver a cada rato lo mismo?”.
13. Los días de la Inauguración y de la Final, deberás preparar una carne asada súper especial, comprar cerveza y mandar los niños a casa de tu madre o dónde te de la gana. Deberás quedarte en casa para servir los sandwichitos, el ceviche y abrir las cervezas (Todo en absoluto SILENCIO), a menos que se actualice el supuesto contenido en la regla número 11.
14. Ahórrate declaraciones como : “Qué bueno que el Mundial es cada 4 años”, “Felizmente, sólo dura un mes” o “Gracias a Dios terminó!”, estoy inmunizado a expresiones de mal gusto. Por si no lo sabes, también hay: Champions League, Copa Libertadores, Copa Sudamericana, Liga Premier de Inglaterra, Liga Italiana, Liga Española, Liga Mexicana, Liga Postobón, Primera “B"; además, cuando acaba el mundial empiezan las eliminatorias para el próximo.
SI ERES MUJER LEELO, MEMORIZALO Y SACA DOS FOTOCOPIAS, UNA PARA LA PUERTA DEL REFRIGERADOR Y OTRA PARA TU LADO EN LA CAMA.
lunes, 7 de junio de 2010
LOS HÉROES DE LA NARCO-PATRIA...
Hace algunos días, una amiga que vive en el exilio por la violencia del parauribismo, escribía en Facebook: “lástima que no pueda votar, pero quiero que gane Santos”, a lo que respondí: “si yo viviera en otro país, seguramente también me importaría un carajo lo que ocurra en Colombia, aunque pensándolo bien no, esta patria me dolería donde esté”; acto seguido ella respondió: “no eso, es que pensamos diferente (pero claro que si); además, hay que completar la tarea, falta mucho por hacer”. Inmediatamente todas las cifras que deja el gobierno de Uribe, empezaron a saltar: 4 millones de personas en situación de desplazamiento, más de 400.000 muertos, 12% como tasa de desempleo, 23.000.000 en la pobreza, y 7.000.000 en la pobreza absoluta, en fin, me dije al final, si eso están pensando las víctimas del paraestado que están incluidas en estas cifras, que estarán pensando los beneficiarios?
viernes, 4 de junio de 2010
miércoles, 2 de junio de 2010
HORDAS URIBISTAS MARCHAN CON JÚBILO...
Bueno, es hora de dejar de llorar, limpiarnos los ojos y ver el camino; la solución podría estar en las manos de la gente de bien de este país; de qué se trata?, simple, cada uno de nosotros los que participamos en primera vuelta, deberá buscar dos ciudadanos más que no hayan ejercido su derecho al voto; mediante este camino es posible obtener el triunfo el 20 de junio sumando una avasalladora - perdón por usar ese término - cifra de 12 millones de votos. El camino es largo, así que empecemos ya!
Suscribirse a:
Entradas (Atom)
